• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: peop (список заголовков)
16:25 

transfer;

fat chance, no plan
Продавщица зоомагазина Д., тёмноглазая, с мягкой улыбкой и огромной трёхцветной кошкой в голубом ошейнике. Я захожу чаще под вечер, покупаю корм, называю её по имени. представляю, как она выходит на улицу после девяти, спускается по ступенькам, залитым сине-белым светом, садится на трамвай. От неё пахнет зоомагазином. дома она втирает - мне кажется, цитрусовый, - гель для душа в плечи и моет руки, заваривает мятный чай и ложится в прохладную кровать. Её волосы (длинные, и это нравится, - хотя обычно меня раздражают длинные волосы) струятся по простыням. Хочу узнать, как она пахнет, когда не работает.

Или студент медицинского факультета М., страшно похожий на юного Трахтенберга с выцветшими волосами. Он подсаживается ко мне на бордюр, протягивает зажигалку, тут же начинает ругаться о парах и расписании, сетовать на современную медицину и пытаться - ой - распрямить мне спину. Спокойно говорю ему убрать руки и задаю лёгкую задачку из серии “диагностируй меня”, потом ухожу. Представляю его за койкой с трупом, попивающим мате, хмыкающим и гоняющим интернов за кипятком - повзрослевшим, конечно. Влюблённым в девушку, которая не обросла латинскими терминами при первой встрече. Мороженого они бы не ели даже на самых романтичных свиданиях - пускай М. и считает себя апогеем цинизма.

На улице меня останавливает пожилая женщина и внимательно заглядывает в глаза: “Вы что такая грустная? Что грустная? В библиотеку? А я вот из библиотеки…”

@темы: peop

03:59 

this is the bed;

fat chance, no plan
Недавно со мной поговорил автобус, и это было плохо.

Уже не хочется слушать страдальческий и плавающий на гниющих трупах русске реп. Не хочется зарываться поглубже в кровать, размазывая по лицу слезно-сопливый коктейль, нормализировать какие-то впечатления, куда-то бежать, вникать во всю эту муру и напрягаться. Я, блядь, сдулась. Не могу.

Ну люблю чувака, и что теперь, обосраться?

***
Тем временем, отец — своевременно, — вспомил о том, что часики должны тикать, и сразу же меня об этом уведомил. Мужчина, говорил, будет тебя оберегать. Защитит тебя от мирских невзгод, принесёт бабок, обеспечит. И вообще, приходи ко мне работать, фирма на подъеме — нам как раз текстовик нужен. Я поскрипывала зубами и нежно поглаживала сигаретную пачку в кармане.
— А потом он, — рассказываю матери, — сказал: «Ну, ты всегда можешь на меня рассчитывать, но я буду ебать тебе мозг». Не в такой формулировке, конечно, но эбаут.
— Вот у них всегда так, — говорит. — Тебе помогают, но одновременно ебут мозг. И ты такая - с итемом, но выебанным мозгом. И хуй пойми, надо ли оно.
Категорично, ну этожмать.

@темы: peop

19:12 

tycho;

fat chance, no plan
Идиотское открытие о just-world fallacy: люди ведут себя со мной так, как ведут, потому что хотят этого/считают нужным/прост/етцетера, а не потому что в семь лет я дала пинка под зад однокласснику (место для вставки любого примера негативного поведения).
Очень страшное открытие, на самом деле.

Приехала, и смеющаяся Л. сразу загрустила и почувствовала вину. А я по-прежнему не хочу ни в чём разбираться: только работать, катать в дотан, пить горячую воду с мёдом и радоваться жизни. Недавно вот, например, свелась на сотрудничество с одним переводчиком, и опять планирую озолотиться. Лишь бы трусы не порвались и соль не закончилась.

@темы: peop

20:54 

не было печали, и это не она;

fat chance, no plan
Экспресс вёз меня домой, и промозглая осень была за окном — кажущаяся тёплой, утекающая назад.
В пустой квартире были разбросанные чужие вещи, грязная посуда, стол в пепельных разводах. Я залезла в кипяток и откупорила саперави. Пена потрескивала, и из-под воды мне снова казалось, что кто-то беседует около.
Они пришли радостные и смеющиеся; это было хорошо. Черезяблочная шишка расслабила уголки губ и подняла их. Я уснула в кресле, и М. отнёс меня в кровать. Мне снилось что-то мутное и странное; иногда я просыпалась и смотрела на спящую рядом Л., пытаясь нащупать внутри что-то, кроме огромной усталости (no interruptions, only feedback) и того чувства, которое испытываешь к тем, кто с тобой давно, несмотря ни на что (над ним не задумываешься; оно притупляет).
Сон был тяжелый и мутный, как всегда после алкоголя и травы, и я варилась в нём, как в собственном молчании — привычно.

В воскресенье мы скинулись на дешёвый бренди, и до утра разговаривали; смеялись без остановки часов шесть — не сказать, что я думала, что больше этого не умею, но было странно, странно и здорово. Укладываясь, она спросила: "Ты часто боишься?" На обоях проявлялся цвет утренней сырости. Было холодно, хотелось спать.
Раз в году: я стояла на голубой кухне спящей квартиры и смотрела — считанные секунды, на самом деле, — на то, как двое добрых молодцев хуярят моего друга головой об асфальт. Потом были спринтерский забег, кровь на ладонях, унижение, идиотизм, крошечный пузырь скорой помощи, и это уже не то. В тот летний момент, рядом с покосившимся офисным стулом без колёсика, подоконником, заваленным мелочами, в окружении пустых бутылок мой мир сдвигался с места — Чайлд Роланд к Тёмной Башне пришел — а я стояла, глухая и слепая от отвратительной норадренолиновой беспомощности.
Пока ничто не могло сравниться с этим страхом — планкообразование.

В понедельник я проснулась одна. Бешенный соседский ребёнок проснулся уже давно, и уже наматывал сотый круг по квартире на шестом этаже, но это было неважным, потому что у меня было тихо: спящая под боком кошка, больное горло и абсолютное неприсутствие. Люблю, когда тихо.

@темы: peop

02:20 

only an expert can deal with a problem;

fat chance, no plan
В ночь зубровки, рассказов об Италии, конфешенов и воска я ни о чём не думала — ни о чём не думаю и теперь, когда меня просят съехать из-за «табачного дыма» и «неправильного фэн-шуя»; so unexpected.
Привязанность к местам грешна.

***
Сегодня приходили мерить окно двое страх каких увестистых молодых людей. Зашли в комнату — и один у другого спрашивает: «У тебя хоть рулетка есть?»

@темы: peop

18:05 

bulldog front;

fat chance, no plan
Так случилось, что в силу (не)предвиденного переезда, мне нужно заработать совершенно немыслимое количество денег за полтора месяца. Придется фигачить, не покладая того, что я так люблю класть, питаться лапшой и картошкой и может даже перестать пить, как бальзаковская алкоголичка со столетним пристрастием к горьким коктейлям и котам.

Сегодня я нашла кофе, срок годности которого закончился в сентябре прошлого года, и это было непередаваемое, прямо-таки райское удовольствие (я даже не знаю, сарказм это или нет).
С кофе отлично шло ощущение лёгкой ненависти к миру: утром отъевшаяся кошка прыгала на моём батутном спящем теле, отец решил поговорить о продающих текстах, сварочная компания, для которой я делала переводы и у которой сменился контент-менеджер, не ответила на запрос о гонораре. Я ненавидела когнитивную психотерапию, социализацию, которая иногда такое уёбище, что страшно подумать, романтизацию фриланса и медленно иссякающие чернила в лайнере. Но больше всего я ненавидела лайфхаки.
Лайфхаки, льющиеся из едва ли не каждого интернет-издания; sraniye взломщики. Как продуктивно отдыхать. Как справляться со стрессом. Как избавиться от прокрастинации. Какпитьтёплуюводуслимономпоутрам — я удивлена, что это еще не стало мемом. Как не спать. Как спать. Как есть. Как не есть. Как ебаться. Как кончить. Как не кончать. Как удовлетворить мужчину. Как удовлетворить женщину. Бельё, в котором не мёрзнет жопа. Бельё, в котором жопа красивая. Как учиться. Как работать. Как вскрыться.
Блядь, думала я, листая ленту новостей, чувствуя себя как минимум Малькомом Такером. Дорогой боженька, я хочу послать баг-репорт.

(тут вырезка из главы Feeling Good Барнса про когнитивные искажения)
(тут трек Боба Дилана)
(тут красивая картиночка с козодоем)

@темы: peop, баг-репорт

11:01 

i never stick around quiet long enough to make it;

fat chance, no plan
Еще одно утро с прошлогодним кофе.

Какой-то чувак со скринов какого-то стендапа говорит, мол, жить одному норм, но постоянно приходится что-то планировать. Потому что если нет, то утром ты просыпаешься от будильника, и вокруг темнота, из которой не выбраться. Десятилетие назад любимой шуткой моего отца был анекдот о диком племени, жившем около водопада. У них было огромное правое ухо и внушительная шишка на лбу. Каждый раз, услышав шум воды, они яростно прислушивались - что же там шумит. «А, это ж водопад!» - доходило до них, и они хлопали себя по голове. Оконная компания с рулеткой приходила делать замеры - они не пригодились - и сломали кусок утеплителя над форточкой. Теперь там висит клок каких-то волос или соломы, или волос и соломы, и, если забыть о том, что это утеплитель, кажется, что кто-то самовыпивался и зацепился за окно волосами. Это у меня вместо темноты. И водопада.

Читаю Карликов Пинтера - книжка Л., большая часть страниц подвёрнута, я будто следую за ней по сюжету; если бы у меня была такая привычка, я бы загибала другие страницы, но мне любопытно замечать её мысли.

Набрала миллион проектов и, охуев от такого положения вещей, проспала всю пятницу, предварительно впустив В. с другом «оценить перспективы ремонта». В., как обычно, начал своё «ох, не люблю учить кого-то жизни, я вообще нитакой, но вот тут поучу чуток, ничего не поделаешь». Zayebali. Проекты - опять про сову и глобус. Продуктивность в нон-экзистенсе. Наверное, надо вырубить спидов. Или нет.

@темы: peop

19:31 

empty spaces;

fat chance, no plan
Маленький темнобашенный паравозик по имени Блейн, где БЛЕЙН — ЭТО БОЛЬ.

После бессонной ночи и четырехчасового дурацкого — более, чем обычно, — тренинга про толерантность и дискриминацию позвонил В. и сообщил, что я могу не переезжать, потому что нравлюсь его маме.
— Что? — прохрипела я, стоя на балконе местного центра гендерной культуры, не найдя достойной многословной реакции.
— Моя мама хочет, чтобы ты осталась, — ласково повторил мне он.
От негодования у меня аж глаза разлиплись.

В порыве заморочилась злой кровью и обматерила всех, даже ненароком выебала маму М. Теперь предсказуемо стыдно — не выйдет из меня репера.

@темы: peop, баг-репорт

04:02 

socks full of sawdust;

fat chance, no plan
В одном стихотворении Буковски писал: до ручки человека доводят не масштабные катастрофы, а маленькие (возможно повторяющиеся) вещи - наверное, по его заветам я который день прохожу мимо почтового ящика.

В прошлом сентябре экстази подарило мне визуальное воображение.
В прошлом году в это же время я просыпалась пораньше, чтобы на цыпочках выйти из комнаты, поставить турку на плиту и в спящей тишине квартиры выпить кофе или позавтракать. Когда мы готовили, толпясь на крошечной синей кухне вчетвером, запотевали окна. Однажды у нас вписывалась музыкальная группа из Одессы, и сначала мы джемили, потом - слушали музыку, а потом парень Э., нажравшись, уснул под холодильником, наблевав на спальное место предварительно. Однажды ребята фристайлили и мы с Л. отстукивали бит рукой и решеткой для аэрогриля. Тогда еще было очень много крепленого, и под конец вечера Т. заставил каждого из нас потрогать его яички. Однажды Т. нафигачился на корпоративе: его довели домой и уложили в кресло, а Л. сунула ему в руки "Ангелов опустошения" и устроила сэлфи-фотосет на фоне. Однажды... было столько всего.
— С Л. потрясающе комфортно жить, — говорит М. одному техно-артисту. Я напихиваюсь сладостями в знак согласия. 100-слоговая мантра Ваджрасатвы до сих пор ассоциируется с прошлым летом, мятным эфирным маслом, теплым дождем и заботой. Я собирала себя в кучу у нее под боком. Мы ели черешню, смотрели сериалы, работали какую-то ненапряжную херню и спали вместе. На ее день рожденья тот же М. отвечал на чей-то весьма пространный тост: «Это не какое-то место, чувак. Это дом».
Сейчас там всё сочится воспоминаниями. Флэшбечный эффект домино — а вы отличаете цикл от рекурсии?

Сегодня я пришла к Л., и мы впервые были одни в её новом доме. Она накурила меня и запарила кофе с мёдом, я заползла под одеяло и в какой-то момент высказалась о неуместности неконтролируемых воспоминаний.
— Да, — согласилась она. — Странно, когда время, когда ты был счастлив, причиняет боль.
Это мог бы быть хороший разговор, но мне внезапно захотелось стать бубликом. Или я не нашлась с ответом, как обычно бывает в таких случаях. Подруга из меня так себе.
Сейчас Л. хочет жить одна — как денди, власть курить, много есть, и мы идём, кажется, в театр на следующей неделе. Мы обмениваемся книгами. Она смотрит дебаты и выбирает магистерскую программу, я собираюсь преподавать английский, простигосподи, молодым родителям, простигосподи, на волонтёрских началах.
Было столько всего, и только когда всё изменилось, я — нет, не начинаю ценить, с этим в режимом реального времени проблем нет, — понимаю, какое это всё огромное и другое. Эта инаковость тормозит, будто последние полгода не успевают подгружаться к настоящему: ноль ночи, мне не норм очень, остерегайтесь эйфоретиков.
Воспоминания — словно пригоршня потемневших монет давно забытых государств. Ими можно торговать, но нельзя расплатиться. (с)

@музыка: Full Blast – Protoneparcel

@темы: peop

19:21 

let's play murder;

fat chance, no plan
Весь понедельник я, не без божьей помощи Л., провела в блаженном травяном забытии. В начале первого, когда я собиралась досмотреть сериал, съесть что-нибудь и сесть за работку, позвонил М. Пока я думала, что нейродермит - суровая штука (и не стоит забывать, что ты невротик, когда ты невротик и тебе нужно пить пустырник вместо алкоголя), и три недели чесала башку, умный парень М., почувствовав зуд в точке разума, тут же встрепенулся.
Следующие сутки мы с Л. ржали, ели вафли с жидким зефиром, отдалённо напоминающим средневековую кончу, и придумывали фантастические истории про наших вшей: с каким нетерпением они ждут встречи с соседями на отдалённо живущих головах, как коммуницируют с помощью телепатической связи, какой у них режим и как стоят их заводы.
Л. вот собиралась отрастить лысину, но в результате обкромсала кончики и стала изящной и интеллигентной еврейкой из 80-ых. Дивлюсь і млію. Сама обмазываюсь то уксусом, то херней от педикулёза, и по праву сальной волосины считаю себя Северусом Снейпом, свернувшим не туда.
Проёб за проёбом, в жизни так не бывает.

@темы: peop

05:24 

lock Доступ к записи ограничен

fat chance, no plan
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:28 

it makes me wonder;

fat chance, no plan
Я залажу в ванну и опрокидываю кофейную чашку с бортика. В воде расплывается тёмное зернистое пятно. Я погружаюсь в горячую кофейную грязь и открываю дегтярное мыло. Чувствую себя Дровосеком - почему-то - и тем персонажем из Black Mirror, который 'This was, with no doubt...' Планшет садится. А., конечно, не хочет со мной говорить после. То есть, не "конечно" и не "со мной", а просто не хочет.

Упорядоченность, структура, режим, fitter, happier, какяебалаэтоврот.

***
А еще вот вчера (уже позавчера) была на очередной лекции про фенезим - предсказуемо менструшной - а после К. кормила меня в булочной, а я даже не задала ей нужный вопрос, чтобы зайти дальше стандартной беседы, гнала какой-то бред про пьяного детектива в расследовании массового убийства в Виллиске, Айова, и друга, которого скоро посадят.

***
Sometimes you go through things that seem huge at the time, like a mysterious glowing cloud devouring your entire community, and while they’re happening, they feel like the only thing that matters, and you can hardly imagine that there’s a world out there that might have anything else going on.
And then the Glow Cloud moves on. And you move on. And the event is behind you. And you may find, as time passes, that you remember it less and less. Or, absolutely, not at all, in my case. And you are left with nothing but a powerful wonder at the fleeting nature of even the most important things in life.



@темы: peop

13:22 

i'm wondering why

fat chance, no plan
Самые прекрасные идеи приходят, когда я не зарабатываю бабки. Единственная - за много лет, - работа, которая меня на 95% удовлетворяет - работа в некоммерческом проекте (который популярен и больше всех приближен к стандартам журналистики, но: денег я там не получаю - факт). Мне нравилось думать, что ж. - это что-то об идее, душе и прочих великих порывах: строить гражданское пространство и просвещать, учиться и учить думать, анализировать. Деньги, думала я, я буду зарабатывать чем-то другим: диджитал, переводы, копирайтинг, - что-то, что будет связано с текстами, и от чего не будет тошнить. Сейчас сижу без бабла и очень грущу: почему нельзя засунуть в жопу чудные порывы своего сознания, и методично, отстраненно ебашить то, что приносит профит?
На паре о психологии журналистики нам говорят о "социальной ответственности", и в итоге получается, что курс ведется около двадцати лет, а социально ответственной журналистики по-прежнему не предвидится. Вопрос про голограммность - он про разделение своих и чужих тоже, а нам до этого еще триста лет ковылять одноногой собачкой; не было такой и не будет, и журналистика, например, военного времени в этой стране так и останетcя моей горячей влажной мечтой. Что еще раз заставляет задуматься: стоит ли лупати цю скалу?
Вместо того, чтобы сделать собственную жизнь комфортной и беззаботной, я постоянно рву жопу, твердя себе: ну, глубоко внутри-то я спокойна. Но фишка в том, что то, что внутри, оно внутри и остается, а сам ты бегаешь по потолку, придерживая горящие штаны, лихорадочно ищешь ну что-то ну хоть как-то, влезаешь в долги и генерируешь идеи, которые имеет смысл воплощать после оплаты аренды.
Мои друзья пытаются ходить (и ходят) на терапию, и Л. возле метро советует последовать её примеру, а я, хоть обтрескайся, не могу найти ту проблему, о которой стоило бы рассказывать специалисту. Возможно, он сможет как-то помочь озаботиться собственным благоустройством и перестать надеятся на волю Иисуса в бытовых финансовых вопросах.

***
Мозг не даёт мне продыху, и проверяя почту в макдональсе я считаю камеры слежения, количество посетителей, оптимальные места для размещения взрывчатки.
В теории струн говорится: чем больше измерений, тем проще вычисления. Кайку постоянно ссылается на Флатландию - как бы они пытались представить куб с помощью компьютера, но не смогли бы вырваться в трёхмерность, чтобы проверить правильность своих теорий, т.к. инструментарию недоставало мощности. Как перестать ассоциировать свою жизнь с теоретической физикой, я не понимаю.
Когда несешь в сумке бомбу, все превращается в числа (с)

@темы: peop

14:04 

весь мировой кинематограф;

fat chance, no plan
И еще - почему-то известия о моих планах распространяются быстрее бубонной чумы. Помню, однажды я съела мдма, а после ко мне подошел Л., с которым мы вообще-то не общаемся, и говорит:
— Трил, ну какое экстази, сердце же слабое...
— Что?
— Что?
Ну блин.

@темы: peop

21:18 

стрессик для организма;

fat chance, no plan
- Я съел полтора грамма, - говорит какой-то чувак об экспириенсе с грибами. - Не могу сказать, что сильно убрало, но вход в эти структуры произошел.
- А выхода не было, - нежно смеется барыга и мастер водной церемонии Р.

Финальным аккордом к вариациям на тему рвущейся задницы стал тот, в которым я наворачиваюсь на льду на извилистом пути в неотложку к С. Естественно, моментально расстроилась, углядев в этом Великий Знак (тм), закинулась приличным количеством обезбола, накурилась, сижу пью какое-то дешевое светлое пиво - говорят, это местный героин, от которого всех любишь. Жду, не шевелясь. Болит жопа.

@темы: peop, баг-репорт

10:33 

still holding on;

fat chance, no plan
Есть два стула: на них мои друзья, которые не могут расслабиться в присутствии друг друга. Одного я прошу быть мягче, другая говорит «не трогай меня», когда приходит в мой дом; одна говорит о матери другого и о том, что мой дом уже не торт, не только мой, не-безопасное-пространство-более, другой приходит и в этот же момент просит заткнуться. «Вот видишь!»

У меня похмелье, и я хочу сдохнуть. Thanks for all the fish.

@темы: peop

04:21 

imagine;

fat chance, no plan
Одна из задач проекта, который я и М. придумали весной или летом в прошлом году - попытаться одолеть невежество, формировавшееся (здесь, допустим, представьте present continuous) веками (как минимум - редуцировать его влияние и распространение); его - невежества - жизненный цикл мне кажется явно большим, чем мой, явно лучше проработанным - на всех уровнях - чем этот проект. Невежество всегда удобнее и приятнее, как удобнее не задавать вопросы, не рушить интроекции и стереотипы, не сомневаться - что бы там не говорил Фейнман про power of uncertainty. Неясно, зачем задумываться о культуре согласия, если можно надавить, подчинить, сманипулировать, - Маугли, в конце концов, кого угодно достанет.

Правозащитничество по большей мере похоже на подорожник, на "домикнеболей", пишет когда-то М. в твиттере (да - особенно в этой стране). На хакатоне нам говорили об опыте зарубежных стран, и я морщилась - травма делала, и делает в какой-то мере, меня страшно узколобой: до поиска работающих коррекционных программ для агрессоров я дошла только сейчас, и зафиксированное - в несколько проверок - уменьшение рецедивов домашнего насилия вызывает много вопросов (постоянный мониторинг нереален, человеческий фактор всё ещё человеческий, etc).

Я делаю опросник для, хм, насильников, и М. ревьюит его после, и критикует вопрос, кратко звучащий примерно как "перестали ли вы насиловать людей, и если да, то в каком возрасте?", спрашивает:
- Вот ты можешь сказать, что я перестал жрать кислоту?
- Нет, - говорю (я вообще обнаруживаю себя в стыдном, ха, невежестве в социологии/социометрии в последнее время: и диплом, и проектные исследования в этом очень показательны).
- Но последний раз я жрал её черт знает когда, - говорит М.
Короче - это всё хуйня, переделываю.

Эта штука (проект), кроме всего прочего, здорово расшатывает эту травматическую узколобость (уязвимость): нужно общаться/работать с агрессорами, читать исследования и кейсы, прочитывать ответы на опросы (эти ответы). Когда-то на Atlantic, кажется, была статья о том, что гораздо эффективнее ебашить по триггерам людей с травмой - только так, якобы, начинается настоящая работа с оной. Я нежнофиалочно отнеслась к подобной инфе: работать или не работать с травмой, по идее, личный выбор человека.
Но мне нравится представлять травму шумом окружной, в которую только въехал, и жизнь с ней (с травмой; жизнь - не проработка ни в коем случае) - это слуховая адаптация к уровню шума. Фуры и кто-то забыл поменять глушитель, ты ворочаешься в постели и не можешь уснуть; пьяная компания подрывает тебя с подушки в четыре утра, ты просыпаешься в холодном поту, подумав - враги (или кто-то пришел, хотя ни у кого нет ключа, или кошка уронила гитару, или на нас всё-таки упал астероид), шлёпаешь босыми ногами по полу, пьешь воду из чайника; кто-то взрывает хлопушки, бьёт бутылки, кричит: "Ма(и)ша, прости!", а ты в неврозе и страшно дурном настроении. И спустя три, четыре, пять месяцев спишь кошачно (Кортасар) даже в День Независимости - ровно по семь часов (или сколько там тебе нужно) - в бесстрашии.
Травма, конечно, не дорога, и её нужно перемалывать-переваривать, она скорее отравление - и еще долго не ешь чертов рис с грибами и отпаиваешься регидроном, или наоборот - специально покупаешь лисички, вешенки и галлюциногены, чтобы после бить себя пяткой в грудь и говорить - нипочем мне ваша сальмонелла, смотрите, как я умею.
Приятно думать, что когда-нибудь (и с помощью этого проекта) получиться сказать чему-то повсеместному, неприятному, и, честно говоря, довольно страшному: хватит; гляди, как еще можно.
Один из самых запоминающихся заголовков 2016 - "Насилие надоело".

@темы: peop

21:19 

dumb;

fat chance, no plan
Сегодня, когда я курила под маком в центре города и опоздавший на митинг чувак пригласил меня и составлявшего мне компанию М. пройтись с ним в венеричку (потому что, на самом деле, он шел именно туда, но нихрена ни на встречу с удаленным сотрудником), я поняла, что принцип не работать с долбоебами в очередной раз забарахлил.
- Серёжа, миленький мой, нафига мы встретились? - спрашиваю, укладывая сигаретные бычки в лесенку. Я, конечно, подспудно надеялась на предоплату, но нет.
- Ну вот ты взяла ноут. Я бы показал тебе тз. Если бы у тебя возникли вопросы, я бы ответил в режиме реального времени, - отвечает мальчик Серёжа.
- Кошечка, - говорю - так много мерзких обращений, потому что он сам ими разговаривает, - социальные сети тоже созданы для общения в режиме реального времени.
Ну блядь, ну откуда вас таких социализированных понабирали? Ах, да, ему надо было в кожвен. Кожвен!

- Я тебе скину ссылочку на гугл диск, - говорит потом мальчик Серёжа.
- Отлично, - приободряюсь я. - Там ТЗ?
- Там нет ТЗ, - смеется он. А я не понимаю, что тут смешного. Что тут, ска, смешного. Зачем я замерзшая в центре города после бессонной ночи смотрю на это все? Зачем? Герасим, за что? Поркуи. Нанде.
- А что там есть, сладенький ты мой? - сипло интересуюсь я.
- Ну, карточки товаров... HTML-файл...
Ааааааааа! Йосип драний!

А потом воно в мене спрашивает - это я злая такая, потому что мне денег не дали? Нет, я злая, потому что даже если бы я провела эти полтора часа туда-обратно-подождатьмальчикасерёжу лёжа в кресле и изучая узоры на потолке под Бадаламенти, они были бы приятней и результативней, бо таков мой замысел. Но нет. Виноград для Гермеса. Какой же это будет пиздоватый месяц. Ой, мать. Зачем было выходить из воды?

@темы: peop

lame!

главная