Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:12 

fat chance, no plan
кроме боли нет никакого другого опыта, так чтоя лежу на ковролине и реву под старую макулатуру, плескаясь в ней, в этом чертовом опыте, как в бассейне, почему мне плохо и не становится лучше, всегда - на каком-то уровне - плохо, я не дотягиваю, не исполняю, не-не-не - потому что я не отдыхаю с весны шестнадцатого - нет никаких гномиков, которые бы все порешали - нет ничего. только я и моя дикая ненависть к себе: тупые мысли, тупые выборы, тупые решения. her mama actually did raise a fool.

отпуск бы мне помог, но какой тут, сука, отпуск может быть.

говорят - приезжай, если сможешь, я киваю.
говорят - концерт в киеве, я киваю.
говорят - а когда ты приедешь домой.

отец говорит, что моей жизни вне того, что он видит для него нет. я киваю.

бабушка лай умирала так долго и умерла и я сижу на остановке, уткнувшись в марка, и захлебываюсь слезами.

мне говорят о том, что я слишком медленная и поэтому не могу больше работать в этом месте, и это наверное становится точкой разборки, потому что я больше не могу ничего ни че го

я устала чувствовать себя неспособной ни на что, я устала, устала, устала

одна страничка в рабочем блокоте исписана одним словом anxiety вдоль и поперек

я больше не могу

14:47 

marching orders;

fat chance, no plan
Хуже психотерапии только когнитивная психотерапия. И духота.

23:49 

how we case it;

fat chance, no plan
Фффуууух. Выдыхать. Адовые три дня. Дописала кое-как обещанный кусок проекта и рассталась с мальчиком Сергеем (он так стойко терпел мою хуйню, что теперь только Сергей. Ненавижу работать со знакомыми не только потому, что они дятлы, но и потому, что дятел я). Все при своих: его контора - со своим огромным количеством бабла, я - со своим душевным спокойствием и, если б-г милует, даже с дипломом.

Вкрутила лампочку за 81 ход и даже не дрогнула.

@темы: баг-репорт

21:19 

dumb;

fat chance, no plan
Сегодня, когда я курила под маком в центре города и опоздавший на митинг чувак пригласил меня и составлявшего мне компанию М. пройтись с ним в венеричку (потому что, на самом деле, он шел именно туда, но нихрена ни на встречу с удаленным сотрудником), я поняла, что принцип не работать с долбоебами в очередной раз забарахлил.
- Серёжа, миленький мой, нафига мы встретились? - спрашиваю, укладывая сигаретные бычки в лесенку. Я, конечно, подспудно надеялась на предоплату, но нет.
- Ну вот ты взяла ноут. Я бы показал тебе тз. Если бы у тебя возникли вопросы, я бы ответил в режиме реального времени, - отвечает мальчик Серёжа.
- Кошечка, - говорю - так много мерзких обращений, потому что он сам ими разговаривает, - социальные сети тоже созданы для общения в режиме реального времени.
Ну блядь, ну откуда вас таких социализированных понабирали? Ах, да, ему надо было в кожвен. Кожвен!

- Я тебе скину ссылочку на гугл диск, - говорит потом мальчик Серёжа.
- Отлично, - приободряюсь я. - Там ТЗ?
- Там нет ТЗ, - смеется он. А я не понимаю, что тут смешного. Что тут, ска, смешного. Зачем я замерзшая в центре города после бессонной ночи смотрю на это все? Зачем? Герасим, за что? Поркуи. Нанде.
- А что там есть, сладенький ты мой? - сипло интересуюсь я.
- Ну, карточки товаров... HTML-файл...
Ааааааааа! Йосип драний!

А потом воно в мене спрашивает - это я злая такая, потому что мне денег не дали? Нет, я злая, потому что даже если бы я провела эти полтора часа туда-обратно-подождатьмальчикасерёжу лёжа в кресле и изучая узоры на потолке под Бадаламенти, они были бы приятней и результативней, бо таков мой замысел. Но нет. Виноград для Гермеса. Какой же это будет пиздоватый месяц. Ой, мать. Зачем было выходить из воды?

@темы: peop

04:55 

let's make porn, but let's make it different;

fat chance, no plan
По жизни мои отношения с порно складываются в возмущение и возбуждение - смешать, не взбалтывать, есть слоями. Обычно я его избегаю - ну, знаете, when she said 'no', but he heard 'try harder', that sort of things. Когда хочется приятно провести время в душе с самой собой, я читаю фанфики (об этом, кстати, есть хорошее слэм-выступление Брэнны Твохи) или предаюсь фантазиям понятно какого толка - какое-то время назад в моей голове произошел занятный половой акт с тенью, и я очень удивилась, посмотрев "Фантастических тварей".

Но вот недавно добралась до порно Эрики Ласт (в описании видео вк указан жанр porn for woman - да, это феминистская порнуха, вы все правильно поняли), и оно оо, ну, в общем, оно очень классное. Такое, что я аж скачала парочку xConfessions на хард. Нет ощущения натянутости, нет провисаний от отвращения, нет мыслей о том, что ребят накачали какой-то дичью, чтобы у них стояло, смотришь и радуешься - вот, ебутся люди, хорошо им. И никаких длинных ногтей в вагинах. Я как будто в раю.

Операторам цветов, актерам сердец, сама Эрика толкает речи, как Хрущев выступала на TEDx, и сказала, як на мене, все: sex can stay dirty, but the values should be clean.



Всё в рамках подготовки к диплому (нет).

@темы: w

02:16 

five circles;

fat chance, no plan
Март всегда открытия почему-то, и очень неприятные.

С понедельника вхожу в айти и коварно подбираюсь к машинному обучению.

Недавно дала пинка пьяному знакомому, пока он, грустный, сидел в проходе. Пинок был слабый. И более или менее оправданный - нефиг в проходе сидеть. И он посмотрел на меня так печально, так тоскливо. Стало стыдно.

Учусь словами, а то глупо получается: словами мне невежливо, а пинком - вполне. Глупая я. Наша песня хороша.

18:26 

splitting the light

fat chance, no plan
Выматывает чертова зима, минус тринадцать на солнце, аллергия на рабочих конечностях от синтетических колготок, свитеров и колючих пледов, пальцы немеют от холода, перебежками до магазина и обратно, ебало сухое, что пергамент, ну когда уже март, я не выдерживаю.

А, день сурка.

04:46 

quite;

fat chance, no plan
"Классики" Кортасара очень тёплые (по сравнению со сраной зимой вокруг - точно), его поэзия - прохладная и позднеосенняя, а Неруда всё равно хуже всех, даже несмотря на кортасаровскую нежность свободных рук и La Dome, потому что он смотрит на ноги, господи, на но-ги.

@темы: r

04:21 

imagine;

fat chance, no plan
Одна из задач проекта, который я и М. придумали весной или летом в прошлом году - попытаться одолеть невежество, формировавшееся (здесь, допустим, представьте present continuous) веками (как минимум - редуцировать его влияние и распространение); его - невежества - жизненный цикл мне кажется явно большим, чем мой, явно лучше проработанным - на всех уровнях - чем этот проект. Невежество всегда удобнее и приятнее, как удобнее не задавать вопросы, не рушить интроекции и стереотипы, не сомневаться - что бы там не говорил Фейнман про power of uncertainty. Неясно, зачем задумываться о культуре согласия, если можно надавить, подчинить, сманипулировать, - Маугли, в конце концов, кого угодно достанет.

Правозащитничество по большей мере похоже на подорожник, на "домикнеболей", пишет когда-то М. в твиттере (да - особенно в этой стране). На хакатоне нам говорили об опыте зарубежных стран, и я морщилась - травма делала, и делает в какой-то мере, меня страшно узколобой: до поиска работающих коррекционных программ для агрессоров я дошла только сейчас, и зафиксированное - в несколько проверок - уменьшение рецедивов домашнего насилия вызывает много вопросов (постоянный мониторинг нереален, человеческий фактор всё ещё человеческий, etc).

Я делаю опросник для, хм, насильников, и М. ревьюит его после, и критикует вопрос, кратко звучащий примерно как "перестали ли вы насиловать людей, и если да, то в каком возрасте?", спрашивает:
- Вот ты можешь сказать, что я перестал жрать кислоту?
- Нет, - говорю (я вообще обнаруживаю себя в стыдном, ха, невежестве в социологии/социометрии в последнее время: и диплом, и проектные исследования в этом очень показательны).
- Но последний раз я жрал её черт знает когда, - говорит М.
Короче - это всё хуйня, переделываю.

Эта штука (проект), кроме всего прочего, здорово расшатывает эту травматическую узколобость (уязвимость): нужно общаться/работать с агрессорами, читать исследования и кейсы, прочитывать ответы на опросы (эти ответы). Когда-то на Atlantic, кажется, была статья о том, что гораздо эффективнее ебашить по триггерам людей с травмой - только так, якобы, начинается настоящая работа с оной. Я нежнофиалочно отнеслась к подобной инфе: работать или не работать с травмой, по идее, личный выбор человека.
Но мне нравится представлять травму шумом окружной, в которую только въехал, и жизнь с ней (с травмой; жизнь - не проработка ни в коем случае) - это слуховая адаптация к уровню шума. Фуры и кто-то забыл поменять глушитель, ты ворочаешься в постели и не можешь уснуть; пьяная компания подрывает тебя с подушки в четыре утра, ты просыпаешься в холодном поту, подумав - враги (или кто-то пришел, хотя ни у кого нет ключа, или кошка уронила гитару, или на нас всё-таки упал астероид), шлёпаешь босыми ногами по полу, пьешь воду из чайника; кто-то взрывает хлопушки, бьёт бутылки, кричит: "Ма(и)ша, прости!", а ты в неврозе и страшно дурном настроении. И спустя три, четыре, пять месяцев спишь кошачно (Кортасар) даже в День Независимости - ровно по семь часов (или сколько там тебе нужно) - в бесстрашии.
Травма, конечно, не дорога, и её нужно перемалывать-переваривать, она скорее отравление - и еще долго не ешь чертов рис с грибами и отпаиваешься регидроном, или наоборот - специально покупаешь лисички, вешенки и галлюциногены, чтобы после бить себя пяткой в грудь и говорить - нипочем мне ваша сальмонелла, смотрите, как я умею.
Приятно думать, что когда-нибудь (и с помощью этого проекта) получиться сказать чему-то повсеместному, неприятному, и, честно говоря, довольно страшному: хватит; гляди, как еще можно.
Один из самых запоминающихся заголовков 2016 - "Насилие надоело".

@темы: peop

10:33 

still holding on;

fat chance, no plan
Есть два стула: на них мои друзья, которые не могут расслабиться в присутствии друг друга. Одного я прошу быть мягче, другая говорит «не трогай меня», когда приходит в мой дом; одна говорит о матери другого и о том, что мой дом уже не торт, не только мой, не-безопасное-пространство-более, другой приходит и в этот же момент просит заткнуться. «Вот видишь!»

У меня похмелье, и я хочу сдохнуть. Thanks for all the fish.

@темы: peop

21:18 

стрессик для организма;

fat chance, no plan
- Я съел полтора грамма, - говорит какой-то чувак об экспириенсе с грибами. - Не могу сказать, что сильно убрало, но вход в эти структуры произошел.
- А выхода не было, - нежно смеется барыга и мастер водной церемонии Р.

Финальным аккордом к вариациям на тему рвущейся задницы стал тот, в которым я наворачиваюсь на льду на извилистом пути в неотложку к С. Естественно, моментально расстроилась, углядев в этом Великий Знак (тм), закинулась приличным количеством обезбола, накурилась, сижу пью какое-то дешевое светлое пиво - говорят, это местный героин, от которого всех любишь. Жду, не шевелясь. Болит жопа.

@темы: peop, баг-репорт

14:04 

весь мировой кинематограф;

fat chance, no plan
И еще - почему-то известия о моих планах распространяются быстрее бубонной чумы. Помню, однажды я съела мдма, а после ко мне подошел Л., с которым мы вообще-то не общаемся, и говорит:
— Трил, ну какое экстази, сердце же слабое...
— Что?
— Что?
Ну блин.

@темы: peop

13:22 

i'm wondering why

fat chance, no plan
Самые прекрасные идеи приходят, когда я не зарабатываю бабки. Единственная - за много лет, - работа, которая меня на 95% удовлетворяет - работа в некоммерческом проекте (который популярен и больше всех приближен к стандартам журналистики, но: денег я там не получаю - факт). Мне нравилось думать, что ж. - это что-то об идее, душе и прочих великих порывах: строить гражданское пространство и просвещать, учиться и учить думать, анализировать. Деньги, думала я, я буду зарабатывать чем-то другим: диджитал, переводы, копирайтинг, - что-то, что будет связано с текстами, и от чего не будет тошнить. Сейчас сижу без бабла и очень грущу: почему нельзя засунуть в жопу чудные порывы своего сознания, и методично, отстраненно ебашить то, что приносит профит?
На паре о психологии журналистики нам говорят о "социальной ответственности", и в итоге получается, что курс ведется около двадцати лет, а социально ответственной журналистики по-прежнему не предвидится. Вопрос про голограммность - он про разделение своих и чужих тоже, а нам до этого еще триста лет ковылять одноногой собачкой; не было такой и не будет, и журналистика, например, военного времени в этой стране так и останетcя моей горячей влажной мечтой. Что еще раз заставляет задуматься: стоит ли лупати цю скалу?
Вместо того, чтобы сделать собственную жизнь комфортной и беззаботной, я постоянно рву жопу, твердя себе: ну, глубоко внутри-то я спокойна. Но фишка в том, что то, что внутри, оно внутри и остается, а сам ты бегаешь по потолку, придерживая горящие штаны, лихорадочно ищешь ну что-то ну хоть как-то, влезаешь в долги и генерируешь идеи, которые имеет смысл воплощать после оплаты аренды.
Мои друзья пытаются ходить (и ходят) на терапию, и Л. возле метро советует последовать её примеру, а я, хоть обтрескайся, не могу найти ту проблему, о которой стоило бы рассказывать специалисту. Возможно, он сможет как-то помочь озаботиться собственным благоустройством и перестать надеятся на волю Иисуса в бытовых финансовых вопросах.

***
Мозг не даёт мне продыху, и проверяя почту в макдональсе я считаю камеры слежения, количество посетителей, оптимальные места для размещения взрывчатки.
В теории струн говорится: чем больше измерений, тем проще вычисления. Кайку постоянно ссылается на Флатландию - как бы они пытались представить куб с помощью компьютера, но не смогли бы вырваться в трёхмерность, чтобы проверить правильность своих теорий, т.к. инструментарию недоставало мощности. Как перестать ассоциировать свою жизнь с теоретической физикой, я не понимаю.
Когда несешь в сумке бомбу, все превращается в числа (с)

@темы: peop

01:30 

supply & demand

fat chance, no plan
Не удержав ни одну крепость даже эту
Нежную бело-розовую когда-то
Имена связных выдавали еще до света
Выдавали пароли при малейшей угрозе боли
Мы плохие солдаты
Бинтовали раны невидимые снаружи
Говорили могло быть хуже
Говорили могло быть гораздо хуже поскольку жилы
Не у всех с кем мы дружили вытянуты клещами
И мы еще обращаемся с некоторыми вещами
Лучше чем заслужили
И на ольхе запрокинув горлышко поет пеночка
Такая катенька такая леночка...

(Маша Галина, "Улица Красных Зорь")

@темы: r

16:59 

deep in the desert;

fat chance, no plan





One more jypsy thief.

@темы: we are ugly, but we have the music

02:28 

it makes me wonder;

fat chance, no plan
Я залажу в ванну и опрокидываю кофейную чашку с бортика. В воде расплывается тёмное зернистое пятно. Я погружаюсь в горячую кофейную грязь и открываю дегтярное мыло. Чувствую себя Дровосеком - почему-то - и тем персонажем из Black Mirror, который 'This was, with no doubt...' Планшет садится. А., конечно, не хочет со мной говорить после. То есть, не "конечно" и не "со мной", а просто не хочет.

Упорядоченность, структура, режим, fitter, happier, какяебалаэтоврот.

***
А еще вот вчера (уже позавчера) была на очередной лекции про фенезим - предсказуемо менструшной - а после К. кормила меня в булочной, а я даже не задала ей нужный вопрос, чтобы зайти дальше стандартной беседы, гнала какой-то бред про пьяного детектива в расследовании массового убийства в Виллиске, Айова, и друга, которого скоро посадят.

***
Sometimes you go through things that seem huge at the time, like a mysterious glowing cloud devouring your entire community, and while they’re happening, they feel like the only thing that matters, and you can hardly imagine that there’s a world out there that might have anything else going on.
And then the Glow Cloud moves on. And you move on. And the event is behind you. And you may find, as time passes, that you remember it less and less. Or, absolutely, not at all, in my case. And you are left with nothing but a powerful wonder at the fleeting nature of even the most important things in life.



@темы: peop

19:21 

let's play murder;

fat chance, no plan
Весь понедельник я, не без божьей помощи Л., провела в блаженном травяном забытии. В начале первого, когда я собиралась досмотреть сериал, съесть что-нибудь и сесть за работку, позвонил М. Пока я думала, что нейродермит - суровая штука (и не стоит забывать, что ты невротик, когда ты невротик и тебе нужно пить пустырник вместо алкоголя), и три недели чесала башку, умный парень М., почувствовав зуд в точке разума, тут же встрепенулся.
Следующие сутки мы с Л. ржали, ели вафли с жидким зефиром, отдалённо напоминающим средневековую кончу, и придумывали фантастические истории про наших вшей: с каким нетерпением они ждут встречи с соседями на отдалённо живущих головах, как коммуницируют с помощью телепатической связи, какой у них режим и как стоят их заводы.
Л. вот собиралась отрастить лысину, но в результате обкромсала кончики и стала изящной и интеллигентной еврейкой из 80-ых. Дивлюсь і млію. Сама обмазываюсь то уксусом, то херней от педикулёза, и по праву сальной волосины считаю себя Северусом Снейпом, свернувшим не туда.
Проёб за проёбом, в жизни так не бывает.

@темы: peop

04:02 

socks full of sawdust;

fat chance, no plan
В одном стихотворении Буковски писал: до ручки человека доводят не масштабные катастрофы, а маленькие (возможно повторяющиеся) вещи - наверное, по его заветам я который день прохожу мимо почтового ящика.

В прошлом сентябре экстази подарило мне визуальное воображение.
В прошлом году в это же время я просыпалась пораньше, чтобы на цыпочках выйти из комнаты, поставить турку на плиту и в спящей тишине квартиры выпить кофе или позавтракать. Когда мы готовили, толпясь на крошечной синей кухне вчетвером, запотевали окна. Однажды у нас вписывалась музыкальная группа из Одессы, и сначала мы джемили, потом - слушали музыку, а потом парень Э., нажравшись, уснул под холодильником, наблевав на спальное место предварительно. Однажды ребята фристайлили и мы с Л. отстукивали бит рукой и решеткой для аэрогриля. Тогда еще было очень много крепленого, и под конец вечера Т. заставил каждого из нас потрогать его яички. Однажды Т. нафигачился на корпоративе: его довели домой и уложили в кресло, а Л. сунула ему в руки "Ангелов опустошения" и устроила сэлфи-фотосет на фоне. Однажды... было столько всего.
— С Л. потрясающе комфортно жить, — говорит М. одному техно-артисту. Я напихиваюсь сладостями в знак согласия. 100-слоговая мантра Ваджрасатвы до сих пор ассоциируется с прошлым летом, мятным эфирным маслом, теплым дождем и заботой. Я собирала себя в кучу у нее под боком. Мы ели черешню, смотрели сериалы, работали какую-то ненапряжную херню и спали вместе. На ее день рожденья тот же М. отвечал на чей-то весьма пространный тост: «Это не какое-то место, чувак. Это дом».
Сейчас там всё сочится воспоминаниями. Флэшбечный эффект домино — а вы отличаете цикл от рекурсии?

Сегодня я пришла к Л., и мы впервые были одни в её новом доме. Она накурила меня и запарила кофе с мёдом, я заползла под одеяло и в какой-то момент высказалась о неуместности неконтролируемых воспоминаний.
— Да, — согласилась она. — Странно, когда время, когда ты был счастлив, причиняет боль.
Это мог бы быть хороший разговор, но мне внезапно захотелось стать бубликом. Или я не нашлась с ответом, как обычно бывает в таких случаях. Подруга из меня так себе.
Сейчас Л. хочет жить одна — как денди, власть курить, много есть, и мы идём, кажется, в театр на следующей неделе. Мы обмениваемся книгами. Она смотрит дебаты и выбирает магистерскую программу, я собираюсь преподавать английский, простигосподи, молодым родителям, простигосподи, на волонтёрских началах.
Было столько всего, и только когда всё изменилось, я — нет, не начинаю ценить, с этим в режимом реального времени проблем нет, — понимаю, какое это всё огромное и другое. Эта инаковость тормозит, будто последние полгода не успевают подгружаться к настоящему: ноль ночи, мне не норм очень, остерегайтесь эйфоретиков.
Воспоминания — словно пригоршня потемневших монет давно забытых государств. Ими можно торговать, но нельзя расплатиться. (с)

@музыка: Full Blast – Protoneparcel

@темы: peop

19:31 

empty spaces;

fat chance, no plan
Маленький темнобашенный паравозик по имени Блейн, где БЛЕЙН — ЭТО БОЛЬ.

После бессонной ночи и четырехчасового дурацкого — более, чем обычно, — тренинга про толерантность и дискриминацию позвонил В. и сообщил, что я могу не переезжать, потому что нравлюсь его маме.
— Что? — прохрипела я, стоя на балконе местного центра гендерной культуры, не найдя достойной многословной реакции.
— Моя мама хочет, чтобы ты осталась, — ласково повторил мне он.
От негодования у меня аж глаза разлиплись.

В порыве заморочилась злой кровью и обматерила всех, даже ненароком выебала маму М. Теперь предсказуемо стыдно — не выйдет из меня репера.

@темы: peop, баг-репорт

11:01 

i never stick around quiet long enough to make it;

fat chance, no plan
Еще одно утро с прошлогодним кофе.

Какой-то чувак со скринов какого-то стендапа говорит, мол, жить одному норм, но постоянно приходится что-то планировать. Потому что если нет, то утром ты просыпаешься от будильника, и вокруг темнота, из которой не выбраться. Десятилетие назад любимой шуткой моего отца был анекдот о диком племени, жившем около водопада. У них было огромное правое ухо и внушительная шишка на лбу. Каждый раз, услышав шум воды, они яростно прислушивались - что же там шумит. «А, это ж водопад!» - доходило до них, и они хлопали себя по голове. Оконная компания с рулеткой приходила делать замеры - они не пригодились - и сломали кусок утеплителя над форточкой. Теперь там висит клок каких-то волос или соломы, или волос и соломы, и, если забыть о том, что это утеплитель, кажется, что кто-то самовыпивался и зацепился за окно волосами. Это у меня вместо темноты. И водопада.

Читаю Карликов Пинтера - книжка Л., большая часть страниц подвёрнута, я будто следую за ней по сюжету; если бы у меня была такая привычка, я бы загибала другие страницы, но мне любопытно замечать её мысли.

Набрала миллион проектов и, охуев от такого положения вещей, проспала всю пятницу, предварительно впустив В. с другом «оценить перспективы ремонта». В., как обычно, начал своё «ох, не люблю учить кого-то жизни, я вообще нитакой, но вот тут поучу чуток, ничего не поделаешь». Zayebali. Проекты - опять про сову и глобус. Продуктивность в нон-экзистенсе. Наверное, надо вырубить спидов. Или нет.

@темы: peop

lame!

главная